Ah les séries, moi j’adore ça. Depuis longtemps. J’ai presque toujours une série ou l’autre “en route” et un autre “en rediffusion”. Je dis presque parce que je ne vous apprendrai pas que les scénaristes américains font la grève et que nous sommes privés de McDreamy et de Bree. Pour remédier à cet immense manque (mais oui), je vous propose un petit quizz sur les séries que j’ai suivies. Vous pouvez répondre dans les commentaires ou m’envoyer un mail (-> page Contact). Je publierai le panthéon des “sériephiles” dans quelques jours. Bonne chance!

Première partie: Vintage de mon enfance

1. Dans “La Petite maison dans la Prairie”, comment s’appelle le mari de Mary?
2. Dans “Ma Sorcière bien-aimée”, quel est le métier de Jean-Pierre?
3. Dans “MacGyver”, quel est le prénom de MacGyver?
4. Dans “Cosby Show”, dans quelle ville habite la famille?
5. Dans “K 2000″, comment s’appelle l’ordinateur de bord de la voiture?
6. Dans “Madame est servie”, quel était le métier de Toni avant de devenir employé de maison?

Deuxième partie: Adolescence en séries

1. Dans “Beverly Hills”, de quel état viennent les Walsh?
2. Quel est le “slogan” de “Aux frontières du réel”?
3. Dans “Friends”, quel est le métier du père de Chandler?
4. Dans “Charmed”, quelle soeur a le pouvoir d’empathie?
5. Dans “Dawson”, dans quelle université Joey est-elle étudiante?
6. Dans “Urgences”, quel surnom le Dr Romano donne-t-il au Dr Corday?

Troisième partie: j’adore!

1. Dans “Sex and the city”, à quelle religion Charlotte veut-elle se convertir?
2. Dans “Everwood”, combien de médecins compte la ville?
3. Dans “NCIS”, quel est le nom de famille d’Abby?
4. Dans “Grey’s Anatomy”, dans quel hôpital les médecins travaillent-ils?
5. Dans “Desperate Housewifes”, quelle est la particularité des prénoms des enfants Scavo?
6. Dans “Kaamelott”, comment Arthur ne veut-il pas qu’on l’appelle?

Quelques remarques pour terminer. Je suis un peu embêtée de constater que les séries américaines ont un quasi monopole dans ce quizz… Je ne demande qu’à découvrir d’autres horizons (pas forcément simple…). Ensuite, même si j’ai essayé de varier les questions et les séries, le niveau est certainement globalement très inégal, j’espère que ça ne posera pas trop de problème. Et enfin, je suppose qu’il est facile de trouver toutes les réponses sur le net, à vous de voir comment vous voulez jouer.

Si il y a un mot que j’ai appris ces derniers mois c’est bien “greluche”. Enfin, je veux dire, pour moi il ne s’agissait que d’une vague insulte. Pourtant, le titre de “greluche” semble bien convoité par nous autres nanas. D’une insulte on a fait une sorte d’étiquette affectueuse pour vraies filles. Si bien qu’il existe même un test pour connaître son niveau de grelucherie. Qu’est-ce qu’une greluche au fond?

Si on se réfère au Greluche Test 2008,  c’est tout un art, je dirais même un art subtil. Un poil de techno, un zeste de clubbing, une bonne louche de mode, sans oublier une certaine culture! Mais oui, de la culture. Il y a certaines choses à connaître pour mériter le titre de greluche. Voyons un peu ce que je sais ou pas parmi les questions du test 2008:

• chevilles molly: des quoi? Alors là, aucune idée. Des chaussettes? Vérification: on trouve ces machins dans une boîte à outil, pas dans un sac à main de dame. Un piège???
• BareMinerals: Je pencherais pour un genre de cosmétique, mais j’avoue ne pas connaître. Vérification: Ah, bonne pioche! C’est bien du maquillage.
• Tigane, Julien, Gaëtan: Héhé, moi connaître la TV, incollable j’te dis! Ces trois garçons ont été candidats à l’émission Nouvelle Star de M6. Vérification: parfaitement inutile, si si.
• “Oulan Bator était le méchant de Musclor: oui/non”: Est-ce qu’il faut ignorer la géographie pour être une greluche digne de ce nom ou est-ce un autre piège?? Je me le demande encore. Vérification: Wikipedia te répond.
• “Je sais ce que je veux dire atavisme: oui/non”: Après la géographie, le vocabulaire. Là, je sèche, impossible de sortir une quelconque définition. Je dois donc répondre “non”. Mais de là à savoir si cette réponse rapporte des points… Vérification: cette fois, c’est l’encyclopédie de l’Internaute qui te répond (et à moi aussi par la même occasion…).
• Sophie Kinsella, Plum Sykes, Meg Cabot, Marc Lévy, Janet Evanovich: Bon ben à part Marc Lévy, je n’ai jamais entendu parlé de ces auteurs. Chick-lit en vue?? Vérification: Chick-Lit ou “littérature de nana” (de greluche??), j’avais raison je crois: “Confessions d’une accro du shopping” et “Blonde attitude” sont des titres qui ne trompent pas… Bref, je ne suis pas du tout cliente.

Je prédis un score mitigé, de même qu’en 2007. Résultat: 30! J’ai régressé de 4 points. Je suis pile entre Greluche Débutante et Normale. Ce score reflète mon état d’esprit actuel, je ne sais pas si ça me plaît tant que ça cette histoire de greluche, un peu oui, un peu non. Greluche refoulée ou pas greluche du tout? That’s the question. 

Avertissement: ce billet n’a d’autre but que d’être lui-même, un pur amphigouri de carnaval. Vous voilà donc au courant. Chers lecteurs, sachez que je ne suis pas d’un naturel fou, mais quand je me lâche, c’est pas triste. Aujourd’hui encore, j’ai lourdement fauté. Le péché est sur moi.

C’était là, à ma disposition. Je n’ai eu qu’à me servir. Je ne sais pas résister à la tentation. J’ai des idées, impossibles de savoir de quel coin de mon esprit fangeux elles sortent. Bah, faut pas m’regarder comme ça, on est tous un peu comme ça. Je suis terrible. Je suis double. Je suis pas vertueuse. Je suis attirée. J’ai eu cette envie. C’était si doux d’y penser. Je le sentais déjà, je le voyais. Je le voulais. Je me suis approchée. J’ai fondu. J’ai ouvert une porte et l’ai aussitôt refermée. J’ai hésité. J’ai rouvert la porte d’un geste brusque qui a sonné ma perte. Cette idée tournait si vite dans ma tête. Impossible de penser à autre chose.

Je l’ai préparé un quelques minutes. Impatiente, j’ai failli en mettre partout. Je n’avais plus d’esprit, plus aucun contrôle sur moi-même. Je jubilais. ça y était presque. Je n’ai même pas pris le temps de ranger. La débauche me guettait. J’ai succombé avec délice, un sourire aux lèvres. Ce fut un véritable stupre, slurp. Même pas honte. C’était trop bon. Jusqu’au bout.

Je le confesse, je suis gourmande et je me suis préparé un succulent banana split pour moi toute seule. Merci pour votre lecture et pour votre absolution.

Tags:je m'exprime, jeu

L’année 2007 s’achève et j’ai hâte que 2008 commence. 2006 a été un très mauvais millésime en ce qui me concerne, 2007 a remonté un peu le niveau mais 2008 a intérêt à être moins compliqué, c’est moi qui vous le dit! Pour en savoir plus, j’ai consulté mon horoscope. Comme à chaque fois, quand c’est tout bon j’y crois et quand c’est trop négatif j’y crois plus du tout

L’horoscope qui va suivre est tiré du célèbre magazine hebdomadaire”Femina”, numéro de la semaine dernière. Comme je suis du signe de la balance, vous allez avoir droit à l’horoscope de la balance, commenté par mes soins. Pour les autres signes, reportez-vous au lien ci-dessus (vous trouverez aussi jeu de tarot dessiné par la talentueuse Pénélope Jolicoeur).

Bon, dans l’ensemble c’est pas si mal. (Ce que je ne dis pas c’est que j’ai lu un autre horoscope sur le net et que ce dernier était nettement moins favorable, je dirais même assez “pourri” pour parler jeune).

Bon réveillon du nouvel an, amusez-vous bien et n’oubliez pas de bien enterrer 2007, faudrait pas que cette année, plus que moyenne, s’accroche, ok??

Trois repas de fête plus tard, je me sens quelque peu “alourdie” et molle. Une diète et un peu d’exercie physique sont des impératifs. Cela dit, j’ai plus envie de m’amuser que d’aller courir dans le froid. Il y a une solution. Il ne faut pas avoir peur d’être ridicule mais il y a une solution.

Je l’ai découverte pas hasard, alors que nous nous étions résolus à affronter le froid et le brouillard givrant qui va avec. La récompense était au bout du chemin: une bande de petits lapins complètement frappés qui vous transmettent très vite leur maladie… En moins de temps qu’il ne faut pour le dire on se retrouve à gesticuler de toutes ses forces en respirant comme un boeuf à bout de souffle. Bizarre, vous avez dit bizarre?

“Rayman contre les lapins encore plus crétins” (Ubisoft), ça vous dit quelque chose? Et la console Wii (Nintendo)? C’est la combinaison gagnante pour faire de l’exercice en se poilant entre amis (ou en famille). Le but du jeu est de piloter un lapin crétin de façon à lui faire gagner des mini-jeux tous plus drôles les uns que les autres. En gros, vous avez deux manettes qu’il faut agiter, souvent le plus vite possible, en faisant un mouvement déterminé.

Florilège des mini-jeux:

• Le beach volley extrême: la balle est une grossse pastéque et si vous visez bien, vous ferez exploser le score en collant la pastèque sur la tête de l’adversaire. Tête de pastèque, va!
• Scie ta branche: le lapin est assis sur branche et le but est de scier sa branche le plus vite possible, jusqu’à ce qu’il tombe avec la branche. Crampes au bras garanties!
• Anesthésie à l’ancienne: Sur le principe du jeu du clou que vous devez être le dernier à enfoncer, vous devez frapper un lapin pour qu’il s’endorme sur ta table d’opération. Celui qui porte le dernier coup remporte le jeu.
• Dynamite: Un jeu de rapidité dans lequel il faut déclancher l’explosion de la dynamite le plus tard possible. Attention, si vous appuyez trop tard et que votre lapin n’explose pas, vous avez perdu!!
• Gare au boss: Tout le monde a déjà joué à faire le pitre pendant que le chef a le dos tourné, mais n’oubliez pas d’arrêter avant qu’il ne soit trop tard. Le patron peut débarquer n’importe quand!
• et plusieurs dizaines d’autres!

Terriblement tordant et fatiguant…. Avantages: brûler les calories de la dinde farcie à la bûche de Noël en se payant des fous rire. Inconvénients: Si on a peur d’être ridicule en bougeant dans tous les sens, on a perdu d’avance. Ah et attention aussi au joueur perfide qui vous filme dans vos plus grands moments (tirant la langue, le visage rouge et secouant frénétiquement les bras), Youtube n’est pas loin! Bonus: observez les autres joueurs pendant la partie, ça vaut le coup d’oeil. Du coup, je pense que c’est nettement moins marrant de jouer seul.

Vous trouvez que le Père Noël dénature Noël? L’hyper consommation de Noël vous horrifie? Allez, prenez-le du bon côté et essayez d’en rire! Pour cela, j’ai trouvé un mini jeu en ligne super marrant.

C’est sponsorisé par un grand supermarché suisse mais ça vaut le détour quand même. Le jeu s’appelle “Santa Run” et le but est d’aider le Père Noël à faire ses courses le plus vite possible avant que le magasin ferme ses portes. Evidemment, les autres clients du magasin vous bloquent le passage dans les rayons et les produits à récupérer ne cessent de changer de localisation. Ce serait pas drôle si non, hein?

Moi je vous l’dis, vous ne ferez plus jamais vos courses de la même manière après. Le jeu est disponible ICI. Amusez-vous bien et bons derniers préparatifs de Noël!